look4God

Maraknya perceraian belakang ini membuat keprihatinan saya sebagai orang kristiani tergugah. Saya sangat menyayangkan suatu pernikahan yang kudus berakhir dengan penyelesaian yang tidak baik, saya berharap posting kali ini dapat membawa berkat bagi setiap anggota keluarga di Indonesia, dan saya rasa akan sangat bermanfaat bagi saudara-saudara yang hendak membangun sebuah bahtera rumah tangga

Pastor tua itu masih belum bisa memahami mengapa seorang suami tega-teganya memukul kepala isterinya dengan kayu. Hal itu ia ketahui ketika sang isteri mengadu masalah itu kepada pastor.” Ini pastor, jidat saya benjol-benjol. Pipi juga memar : darah masih mengucur dari bibirku ini”. Pastor yang baru dari kembali dari kunjungan orang sakit itu memperhatikan wajah wanita separuh baya tersebut. “bagaimana mungkin suami mu begitu kejam sampai-sampai membuat wajahmu begitu tidak karuan?”

Pastor kemudian mendatangi rumah keluarga yang bermasalah tersebut. Keduanya dihadapkan. Setelah berbicara agak lama. Pastor kemudian mengancam sang suami. “awas, kalau engkau memukul isterimu lagi, saya akan menghajar engkau dengan tangan kosongku ini”. Sebelum meninggalkan ruang tamu, pastor masih sempat mendengar kata-kata sang suami . “dengar kata pastor tadi?memukul dengan kayu tidak boleh; tetapi memukul dengan tangan kosong boleh “. Perselisihan dalam keluarga dari dengan kata-kata sampai dengan kekerasan merupakan hal yang tidak bisa dihindarkan. Akibatnya suasana dalam keluarga tidak tenteram. Masa depan terganggu. Hal ini sering sering akibat dari pandangan keliru mengenai bagaimana membina keluarga secara baik. Sejumlah kesalahan itu sering idak disadari.

Majalah “Readers Digest” dalam salah satu edisinya menurunkan beberapa pandangan keliru yang akhirnya menghancurkan keluarga. Apa sajakah pandangan tersebut?

1. Ada pandangan yang menghendaki pasangan lebih memperhatikan kualitas waktu dari pada kuantitas dalam berkomunikasi. Anggapan ini keliru. Menurut penelitian Nick Stinnet dari Departemen Pembangunan Manusia dan Keluarga pada Universitas Nebraska, ia menemukan 90% perkawinan langgeng karena pasangan menggunakan banyak sekali waktu untuk bersama. Sedangkan dari pasutri yang bercerai, sebagian besar biasanya menggunakan waktu pas-pasan untuk bersama.

2. Ada pandangan kemarahan sebaiknya dipendam agar tidak mengganggu hubungan dalam keluarga. Cagred Broderick professor sosiologi pada Universitas California Selatan malah menganjurkan agar kemarahan diungkapkan, dianalis, dan diselesaikan. Kemarahan dapat bekerja sebagai smoke detector. Alat ini dapat membantu anda agar mengambil tindakan yang tepat. Seorang konselor keluarga menceritakan pengalaman seorang wanita yang sangat sulit menahan emosinya. Bila suaminya dianggap bersalah atau melakukan tindakan yang tidak menyenangkan ia langsung menyemprot dengan kata-kata yang menyakitkan. Sudah dapat dibayangkan, akan timbul perang terbuka yang membuat peralatan pecah belah berkurang jumlahnya satu persatu. Untuk mengatasi masalah ini, ia mendatangi seorang psikolog yang sekaligus konselor keluarga. Oleh konselor itu yang juga seorang imam, ia diberi sebotol air. “ini adalah obat penangkal emosimu; cara menggunakannya ialah, bila emosi ibu menjadi-jadi, teguklah air ini dan biarkanlah air itu berada di mulut; jangan ditelan, sampai kemarahan redam”. Ibu itu mencoba dan berhasil. Selama meneguk air itu dan membiarkannya di dalam mulutnya, tidak terjadi lagi keributan dalam rumah baik dengan suami maupun dengan anak-anak. Ia kembali ke pastor dan mengucapkan terimakasih. Oleh pastor ia mendapat penjelasan bahwa air yang diberikannya hanyalah air minum biasa. Khasiatnya adalah, dengan menahan air dalam mulut, seseorang tidak dapat mendapat kesempatan untuk berbicara atau mengucapkan kata-kata yang meledak-ledak karena kemarahannya itu. Ini adalah salah satu cara mengendalikan kemarahan dalam keluarga.

3. Pandangan ketiga,”orang yang berbahagia dalam perkawinan tak pernah mencurahkan masalah pribadi pada pasangannya” . hal ini keliru, terbukti dari penelitian David Mace, seorang konselor keluarga. Ia pernah mengadakan penelitian dan dari sekian banyak data, ia tertarik pada masalah-masalah pribadi dalam keluarga. Terdapat 85% pasangan suami isteri yang biasanya menahan permasalahan dalam hatinya dan tidak mau menceritakan kepada pasangannya mengalami keretakan dalam rumah tangganya. Masalah-masalah yang sering disimpan di dalam hati ialah keuangan, kesehatan, kegoncangan jiwa, pekerjaan, dan perasaan tidak seimbang. Mereka tidak mau menceritakan hal itu karena takut melukai perasaan pasangannya. “sebenarnya bila pasangan anda mengetahui masalah itu,akan muncul suatu perasaan dari pasangan bahwa anda membutuhkan dia”, kata David. Dengan demikian,janganlah segan-segan menceritakan masalah pribadi pada pasangan anda. Seorang wartawan senior menceritakan pengalamannya bagaimana ia menyampaikan masalah yang ia hadapi di kantor. Ia diberhentikan dari tempat kerjanya dan sebagai imbalan, ia mendapat pesangon. Tapi ia tidak berani menceritakan kasusnya kepada isterinya menjadi stress. Karena itu, ia mengajak isterinya berziarah ke suatu tempat dan di depan gua Maria, ia baru menyampaikan masalahnya. Dan mereka kemudian menyerahkan masa depan mereka kehadapan Tuhan Yesus dengan perantaraan Bunda Maria. Kini ia mendapat kedudukan yang layak di sebuah surat kabar besar di ibu kota dan dapat melanjutkan kelanggengan keluarga bersama isterinya.

4. Pandangan yang terakhir ini adalah yang paling parah, menurut pandangan ini, bila semua upaya sudah diupayakan dan tetap tidak berhasil, maka satu-satunya jalan ialah bercerai. Jalan semacam ini adalah sebuah kesalahan besar. Ada beberapa pemikiran bahwa setelah bercerai dan menikah lagi, maka pernikahan yang kedua berlangsung dengan sukses.itu adalah pandangan yang sama sekali salah. Perceraian bukanlah jalan keluar, tapi malah menambahkan masalah baru. Luka batin yang ditimbulkan akan membuat kepaitan berkepanjangan yang sangat sulit disembuhkan. Mari dengan bantuan rahmat Roh Kudus mohon hikmat dalam setiap permasalahan yang ada. Kita kembalikan semua permasalahan kepada Tuhan, karena saya sangat yakin, apabila Bapa di surga mempercayakan suatu masalah kepada kita, sudah ada penyelesaiannya dan dengan bantuan Rahmat dan Kasih KaruniaNya saya percaya tidak ada masalah yang tidak dapat diselesaikan dengan baik.

Oleh karena itu saya sangat menyarankan setiap sahabat-sahabat saya yang sedang menjalani suatu hubungan lawan jenis benar-benar mengenal satu sama lain dan dibimbing Roh Kudus dalam proses ke arah perkawinan, apabila saudara-saudara saat ini sudah mengarungi bahtera rumah tangga, saya ajak anda untuk berdoa dan berserah secara PENUH kepada Allah Bapa di surga, agar kemudi bahtera kita kembalikan kepadaNya dan biarlah Bapa yang menuntun langkah rumah tangga kita kedepannya. Tiada yang mustahil bagi orang percaya, karena Roh Allah turut bekerja.

Tuhan Yesus memberkati..

”Langit menceritakan kemuliaan Allah, dan cakrawala memberitakan pekerjaan tanganNya”

Mazmur 19:2

Lelah dengan hubungan yang berpusat pada diri sendiri dan selalu berujung kekecewaan?inilah saatnya memikirkan kembali apa itu percintaan? membangun hubungan kasih dan komitmen bukan berarti membuang semua harapan, integritas atau kerinduan hatimu.

Dalam post kali ini saya akan membahas beberapa hal prinsip dalam menjalani hubungan antar lawan jenis :

1.Definisi yang tepat
Bagaimana bunyi definisi anda tentang masa menjalin hubungan lawan jenis yang berhasil? Pertanyaan ini penting untuk dijawab sebelum anda memulai perjalanan mencari kehendak Tuhan tentang pernikahan. Sering kali anda dan saya menganggap hubungan itu sukses hanya kalau diakhiri dengan cincin berlian dan kata-kata "Maukah kamu menikah denganku?"
Sesungguhnya kalau kita mengamati lebih cermat lagi betapa kelirunya pemikiran seperti itu.

Coba pikir. Pertunangan tidak selalu bagus. Pada zaman ini banyak pasangan bertunangan berdasarkan emosi semata, bukan berdasarkan kenyataan dan hikmat. Kalau kita bertunangan berdasarkan emosi atau perasaan semata, bukan berdasarkan kenyataan dan hikmat, bisakah itu dikatakan sukses? saya rasa tidak.. lalu bagaimana dengan paangan yang bertunangan setelah mengalami hubungan yang diawarnai egoisme, dosa seksual, dan manipulasi? sukses? saya rasa juga tidak.. kita dapat berharap pernikahan mereka akan menjadi lebih baik, namun masa menjalin hubungan yang mereka tempuh tidak dapat dikatakan berhasil..

2.bertumbuh dan berjaga
Tidak dapat dipungkiri lagi, kita perlu menjernihkan pengertian "sukses" dalam masa menjalin hubungan lawan jenis. Pertunangan bukanlah tujuan utamanya. Lalu apa tujuan utamanya?

Saya ingin menawarkan sebuah ide yang saya jamin akan membawa hubungan saudara-saudara terkasih akan diberkati Tuhan.

Saya yakin bahwa dalam masa menjalin hubungan yang dipandu hikmat dan yang memuliakan Tuhan, ada dua prioritas utama. Yang pertama : Memperlakukan partner kita dengan kekudusan dan ketulusan. Yang kedua, mengambil keputusan yang matang dan bijaksana tentang pernikahan.

Dalam masa menjalin hubungan, tujuan kita ialah bertumbuh dan berjaga. Kita tentu ingin menjadi dekat supaya bisa saling mengenal karakter kita masing, namun kita perlu menjaga hati partner kita karena kelanjutan hubungan ini masih belum jelas.

Di awal masa menjalin hubungan , pria dan wanita masih belum mengetahui apakah mereka akan menikah atau tidak. mereka perlu saling mengenal lebih dahulu, mengamati karakter masing-masing, dan melihat bagaimana mereka berhubungan sebagai pasangan. Inilah yang dimaksudkan dengan semakin dekat. Dalam masa itu, kenyataan bahwa masa depan mereka masih belum jelas harus dapat memotivasi mereka untuk memperlakukan satu sama lain dengan integritas. Dengan demikian, suatu saat nanti kalau mereka melihat kebelakang mereka tidak akan menyesal apapun hasilnya.

ada seorang sahabat yang berkata seperti ini pada saat dia putus dengan pacarnya : jangan ditanya, tentu saja gengsiku terhempas, berkali-kali aku bertanya pada diriku sendiri "kenapa?". "apa yang salah?". Tapi aku menilai masa menjalin hubungan yang kami lewati itu sukses karena aku berhasil melepas dia dengan bersyukur bahwa aku memperlakukan dia dengan respek sebagaimana anak Tuhan harus diperlakukan. aku sudah berusaha semaksimal mungkin agar motif, pikiran, perkataan, dan tindakanku tidak keluar jalur.

3. menjaga keseimbangan
mempertahankan prioritas antara bertumbuh dan berjaga membuat masa menjalin hubungan ini seperti tindakan memelihara keseimbangan . selain memiliki tujuan jelas untuk mempertimbangkan pernikahan, kita juga harus bergumul menolak desakan yang mendorong kita berasumsi bahwa kita akan menikah.


mungkin saudara teringat atraksi lintas tali yang tinggi di sirkus, rahasia dari lintas tali tersebut ada di tiang yang dipegangnya. dengan memegang tiang tersebut secara horisontal, ia tidak akan kehilangan keseimbangan dan jatuh.

dapat dikatakan bahwa dalam masa menjalin hubungan, kita sedang berjalan di atas tali yang dipasang tinggi diatas persahabatan dan pernikahan. Kedua prioritas, yaitu bertumbuh dan berjaga , seperti kedua ujung tiang yang kita pegang. agar sukses, kita perlu memegangnya di tengah-tengah. Jika kita terlalu berjaga, kita tidak akan melangkah maju dalam hubungan itu. Jika kita menjadi dekat terlalu cepat, kita beresiko tinggi untuk mengalami perasaan yang terluka atau mengambil pilihan yang tidak bijaksana di kemudian hari.

Ada tenggang jarak yang harus dipertahankan. ingatlah bahwa tenggang jarak ini baik. Jika Tuhan memimpin kalian berdua untuk menikah, sampai tahap tertentu kalian memang tidak perlu jaga jarak. Di hari depan kalian akan saling memiliki. Dan percayalah, anda kelak terkesan saat-saat menjalin hubungan yang seumpama berjalan di atas tali yang tinggi itu. anda akan mengingatnya sebagai saat-saat unik dan menarik dalam hubunganmu.

4.persahabatan
hal pertama yang paling peting anda lakukan ialah memperdalam persahabatan. tidak perlu langsung memikirkan hal-hal romantis dulu atau menimbang-nimbang, apakah kalian cocok untuk menikah. hal itu akan bertumbuh dengan sendirinya nanti ketika persahabatan kalian bertumbuh.

bertumbuh dalam persahabatan termasuk mengetahui dari percakapan, siapa diri kalian masing-masing sebagai individu-menikmati dan meluangkan waktu bersama secara menyenangkan dan berkualitas.

ketika baru memulai hubungan, janganlah membuat diri anda repot dengan segala hal yang wah dan romantis. santai dan nikmati saja saat-saat bersama. pertanyaan yang penting adalah : bagaimana kalian membiarkan masing-masing kelihatan aslinya, bawalah masuk dirinya ke dalam duniamu dan masukilah juga dunianya tanpa ada kepura-puraan tapi juga saling menghormati.

saling menjaga hati dalam masa ini artinya memastikan bahwa persahabatan ini memiliki tempat, fokus, dan ruang yang pas. temponya tidak perlu terburu-buru. tidak perlu menjadi sahabat kental di minggu pertama. sama seperti hubungan persahabatan yang lain, yang satu ini juga memerlukan "investasi" yang konsisten dan sangat baik apa bila dilakukan dengan lemah lembut dan penuh pengertian tanpa adanya paksaan dan terburu-buru.

fokus persahabatan di saat-saat awal sebaiknya diarahkan pada usaha saling mengenal kehidupan pihak lain, bukan menciptakan keintiman prematur ataupun ketergantungan emosi. diawal masa menjalin hubungan, carilah juga kegiatan yang mempunyai fokus lain, selain dari kalian berdua. dalam percakapan hindari pembicaraan yang mengarah ke hubungan kalian berdua, berusahalah untuk saling mengenal. jangan mengejar keintiman lebih dari yang sepatutnya. fokus ini akan berubah seirng dengan mendalamnya keyakinan kalian berdua tentang komitmen. dengan berlalunya waktu, kalian akan memperoleh tempat di hati masing-masing.

ruang persahabatan dalam kehidupanmu juga akan semakin luas seiring berlalunya waktu. di saat awal, hati-hatilah jangan sampai persahabatan dan hubungan dengan teman-teman lainnya dan dengan keluarga terisisih. jangan merasa terancam oleh persahabatan partnermu dengan orang-orang lainnya. adakan waktu untuk satu sama lain, jangan memonopoli waktu dari pihak lain. ingatlah bahwa eksklusivisme yang prematur dapat menyebabkan kalian saling tergantung lebih dari yang seharusnya. Tetaplah setia pada hubungan persahabatan dan tanggung jawabmu sekarang ini. sementara hubungan ini bertumbuh, kalian akan semakin memberi ruang bagi satu sama lain, tapi biarlah ini berlangsung perlahan dan lakukanlah dengan kewaspadaan.

5.persekutuan
sementara hubungan kalian bertumbuh, pastikan bahwa hubungan ini mempunyai landasan rohani. agar hubungan kalian kokoh, kasih kepada Tuhan harus menjadi hasrat di hati masing-masing. masa menjalin hubungan adalah waktu untuk bertumbuh semakin cakap dalam berbagi hasrat tersebut dan saling memotivasi dalam iman.

bertumbuh dalam persekutuan yang alkitabiah termasuk berbagi dengan sesama orang percaya, aspek yang paling penting dalam hidup kita, yaitu kenyataan tentang pribadi Yesus Kristus dan karyaNya dalam hidup kita. juga termasuk berdoa bersama dan membagikan apa yang sedang Tuhan ajarkan dan tunjukan kepada kita.

ada banyak cara lainnya untuk sama-sama bertumbuh dalam persekutuan. Kalian dapat membaca buku rohani bersama, membahas khotbah setelah misa atau kebaktian, dan bagaimana menerapkannya. sangat saya anjurkan untuk bertumbuh dalam komunitas doa yang benar, seperti persekutuan doa, ataupun komsel. kalau anda belum menemukannya, berdoalah agar Tuhan memilihkan komunitas dan persekutuan yang sesuai untuk pertumbuhan kalian berdua.

menjaga buah persekutuan yang benar -benar alkitabih artinya meningkatkan kasih dan hasrat kita terhadap Tuhan, bukan meningkatkan ketergantungan emosi satu sama lain. tujuan kita ialah membawa satu sama lain semakin dekat kepada Tuhan. Semua ide yang saya bagikan untuk pertumbuhan dalam persekutuan perlu dijaga agar tidak disalahgunkan. jangan sampai kita memanfaatkan kegiatan rohani sebagai cara menggalang keintiman lebih dari sepantasnya dengan teman lawan jenis kita.

ada pasangan pria dan wanita yang akhirnya jatuh kedalam dosa seksual aibat "doa" yang diperpanjang dalam mobilnya. ada pula pasangan lain yang mengenakan percakapan rohani untuk berbagi detail-detail yang paling pribadi tentang diri mereka padahal belum waktunya

hal lain tentang menjaga hati dalam persekutuan termasuk memastikan bahwa kita tidak mencoba mengambil tempat Tuhan dalam kehidupan teman kita. jika kalian sudah menganggap satu sama lain sebagai sumber penghiburan, sumber dorongan dan semangat, berarti ada yang salah dengan hubungan kalian saat ini.
Ingatkan satu sama lain untuk memandang kepada Tuhan saja sebagai satu-satunya sumber kepuasan jiwa kita.

6.asmara
saya sengaja untuk meletakkan poin ini sebagai poin paling akhir. perlu diingat bahwa bertumbuh dalam asmara sebaiknya terjadi hanya ketika persahabatan dan persekutuan sudah menjadi semakin mendalam.

inti dari asmara yang murni adalah suatu upaya seorang laki-laki menunjukan kepedulian, kasih sayang,dan cintanya yang tulus lewat kata-kata dan perbuatan. lalu sang wanita menanggapinya dengan cara yang sama.

walaupun asmara bukanlah prioritas utama dalam menjalin hubungan, namun ini tetaplah suatu hal yang tidak bisa diabaikan. perasaan romantis dan ekspresi non fisik dari perasaan itu adalah bagian penting dalam menjalin hubungan lawan jenis. jika Tuhan sudah mengkorfimasi hubungan lawan jenis yang anda jalin, perasaan romantis seharusnya dilihat sebagai hal yang baik, yaitu pemberian Tuhan. tujuan kita menjalin hubungan bukanlah memendam perasaan cinta dan kasih sayang, tapi menyerahkannya kepada Tuhan, bertumbuh di dalamnya dan menjaganya.

hal yang paling romantis yang dapat dilakukan seorang pria terhadap seorang wanita adalah hal-hal kecil yang membuat sang wanita mengetahui bahwa dia ada di dalam hati dan pikiran sang pria. ingatlah ini bukan hanya untuk dilakukan pada masa menjalin hubungan. kalau kalian sudah menikah, anda tetap mempunyai hak istimewa untuk "mengejar istrimu seumur hidup".

perlu diingat, jangan sampai perasaan romantis yang kita ekspresikan memberi janji yang lebih daripada komitmen kita. biarkan ini bertumbuh sejalan dengan bertumbuhnya keyakinan untuk menikah. tujuannya ialah untuk mengatakan yang sebenarnya tentang hubungan ini. tidak baik bagi sang wanita jika ekspresi romantis dari pihak pria terlalu muluk atau terlalu minim. apalah gunanya menyulut api asmara di awal dan pada akhirnya malah melukai hati sang wanita.

tidak ada rumus pasti yang dapat digunakan dalam hal ini, mintalah hikmat pada Tuhan untuk menjalani semuanya ini. mungkin ini terdengar klasik. namun percayalah, ini adalah yang terbaik, karena tidak ada satupun hubungan antar pria dan wanita yang persis sama.

saya yakin apabila kita dituntun oleh hal-hal ideal dalam hal saling tulus mencintai dalam kekudusan dan sungguh-sungguh mempertimbangkan pernikahan, kita akan dapat meraih tujuan menjadi sahabat dan kekasih seumur hidup dalam pernikahan.

saat ini saya ajak teman-teman untuk berdoa dan memohon hikmat akan hubungan yang saat ini sedang dijalani, agar hanya kerinduan Tuhanlah yang terjadi dalam hidupmu..



kiranya kasih karunia Tuhan kita Yesus Kristus selalu beserta kalian semua.. GBu..

inspired by Joshua Harris